Seinfeld
Meinen Recherchen zufolge hat jeder Mensch einen Hintern.
Das heißt aber nicht, dass ich, wenn ich meinen Morgenkaffee trinke und mich über die jüngste Präsidentschaftsdebatte informiere, eine Anzeige sehen möchte, in der ein illustrierter Hintern abgebildet ist, zwischen dessen beiden reifen Backen ein Stück Seife festgeklemmt ist.
Und doch war es da, ein aufrührerischer Hintern, der mitten in einem Artikel der New York Times diese Woche residierte und mich darüber nachdenken ließ, wie weit die Graue Dame hat sich gebückt, um die in der Gosse liegenden Werbedollars aufzuheben.
Es ist nicht das erste Mal, dass so etwas die „Zeitung der Öffentlichkeit“ beschmutzt. Im Jahr 2022 war ich vorausschauend genug, einen Screenshot der Times zu machen, die mir dabei half, eine Art Feuchttuch mit dem Slogan zu verkaufen: „Wenn Ihr Hintern nicht nach Hintern riecht.“ Es wurde auch als Deodorant für „Ihre Achseln und weiblichen Teile“ vermarktet.
Da ich keine „weiblichen Teile“ hatte, die ich desodorieren musste, war das nicht besonders überzeugend, aber der wahre Höhepunkt der Arsch-bezogenen Irrelevanz bei der Times kam, als ich eine Anzeige mit einem traurig dreinblickenden Hund zu sehen bekam, der das Ende seines Hinterteils direkt in die Kamera richtete. „Es ist Zeit, die Analdrüsenprobleme Ihres Hundes hinter sich zu lassen“, wurde mir gesagt.
Ich habe nie einen Hund besessen und werde – zur anhaltenden Unzufriedenheit meiner Kinder – auch nie einen haben. Daher blieb es Ars Technicas Chefredakteur Eric Bangeman überlassen, der ein bekannter Hundeliebhaber und ein wahrer „Freund aller Lebewesen, sogar der Ratten“ ist, mir genau zu erklären, was diese verwirrende Werbung bedeutete.
Wenn man erst einmal anfängt, nach diesen seltsam direkten Anzeigen in selbstbewusst „niveauvollen“ Medien zu suchen, sieht man sie überall, sogar im „Atlantic“, wo eine Bidet-Werbung einmal versprach, dass sie mir ein „Lächeln über den Hintern“ bescheren würde.
(Vielleicht ist diese letzte Anzeige meinem Chef anzulasten, der in so glühenden Worten über japanische High-End-Toilettentechnologie gesprochen hat, dass ich danach gegoogelt habe – und mich dabei wahrscheinlich als eine Art „Arsch Mann” fürs Leben.)
Was auch immer die Grund für den Anblick einer dieser Anzeigen, sie sahen alle billig aus und keine davon fühlte sich relevant an. Ich habe nichts gegen das edle Bidet, aber dass mitten auf meinem Bildschirm „Heilige Scheiße, dieses Ding ist ein Gamechanger!!!“ erschien, während ich über einen Kinnstreichler-Artikel nachdachte, war nicht gerade der Grund, warum ich The Atlantic besucht hatte.
Die große Ironie der Online-Werbung heutzutage ist, dass sie oft als „zielgerichtet“ bezeichnet wird und unsere persönlichen und demografischen Daten auswertet, um uns die Anzeigen zu präsentieren, die wir angeblich wollen zu sehen. Würde ich nicht lieber Anzeigen sehen, die „für meine Interessen relevant“ sind? Vielleicht. Aber ich kann mit Sicherheit sagen, dass die Zahl der Anzeigen, auf die ich freiwillig und enthusiastisch geklickt habe, nach zwei Jahrzehnten, in denen ich beruflich „extrem viel online“ war, im niedrigen zweistelligen Bereich liegen muss.
Stattdessen bombardieren mich die Suchmaschinen dieser Werbenetzwerke weiterhin mit zwei Arten von Werbung: 1) Werbung, die für meine Interessen völlig irrelevant ist, und 2) Werbung, die für meine Interessen relevant ist, weil sie genau das Produkt anzeigt, das ich mir einmal in einem Online-Shop angesehen habe. Werbe-Targeting-Unternehmen wissen vielleicht „viel über mich“, aber sie wissen nicht, wissen mir in irgendeiner wirklich nützlichen Weise.
Sie wissen beispielsweise nicht, warum ich mir ein bestimmtes Produkt online angesehen habe, ob ich mich bereits entschieden habe, es nicht zu kaufen (oder woanders zu kaufen) oder ob ich einfach die Vorliebe meines Chefs für japanische Bidets besser verstehen wollte. Sie wissen nicht, ob ich einen Hund habe (oder haben möchte). Und sie wissen (offensichtlich) nicht, dass ich von einem essbaren Produkt in Form eines menschlichen Ohrs, das sowohl Bissspuren als auch Mike Tysons Namen aufweist, abgestoßen wäre.
(Glücklicherweise können Sie die Werbung auf einigen Websites, einschließlich Ars Technica, vollständig deaktivieren, indem Sie für ein paar Dollar im Monat ein Abonnement abschließen – und so direkt zu unserem Endergebnis beitragen.)
