Nur wenige Tage vor der zweitgrößten Debatte der Weltgeschichte – die größte war natürlich die große Kleiderdebatte des Jahres 2015, die, wie jeder weiß, von Weiß und Gold gewonnen wurde – bereiten sich beide Präsidentschaftskandidaten eifrig auf die möglicherweise wahlentscheidenden Momente vor.
Da ich in irgendeiner Form an der Vorbereitung auf sechs frühere Präsidentschaftsdebatten beteiligt war, weiß ich genau, was jeder der Kandidaten tut: Kamala Harris verbringt täglich zwischen vier und sechs Stunden damit, an politischen Themen und Antwortvorschlägen zu feilen (so habe ich Kandidaten in der Vergangenheit geholfen); Donald Trump lässt sich bräunen und denkt sich neue Möglichkeiten aus, den Namen Kamala falsch auszusprechen.
Und lassen Sie sich nicht täuschen: Auch die Moderatoren der ABC News-Debatte, David Muir und Linsey Davis, sind mit den Vorbereitungen beschäftigt – sei es, dass sie sich brisante Diskussionsthemen ausdenken oder, im Fall von Muir, sich unansehnliche Nasenhaare ausreißen.
Aber seien wir ehrlich – niemand von uns interessiert sich wirklich dafür, wer mehr über die Notwendigkeit erhöhter Weizensubventionen weiß. Wir wollen ein Desaster erleben! Um sicherzustellen, dass das passiert, verlangt das Daily Beast von den Moderatoren folgende Fragen. Ich bin überzeugt, dass Muir und Davis nach der Lektüre dieser Zeilen ihre lächerlichen Fragen zur NATO, den Schulden der Dritten Welt und dem Inflation Reduction Act in den Raum werfen werden.
1. Wer wäre in Ihrer Regierung ein besserer Finanzminister: Phillie Phanatic oder Elon Musk?
Da die Debatte in Philadelphia stattfindet, ist dies der richtige Ausgangspunkt. Die Antwort ist eindeutig die Comicfigur.
2. Wofür steht WAP*?
Ich lehne mich mal aus dem Fenster und behaupte, Donald Trump wird … die Antwort finden.
3. Was ist der beste Weg, die 35 Billionen Dollar Staatsverschuldung abzubauen?
Die Kandidaten werden entweder mit „Besteuerung der Reichen“ oder, wie in Donalds Fall, mit „Besteuerung der Armen“ antworten. Das ist zu erwarten – bessere Antworten wären beispielsweise „Veranstalten Sie einen riesigen Kuchenbasar“ oder „Lassen Sie Jeff Bezos einen Scheck ausstellen“.
4. Beweist die Tatsache, dass der Amazon-CEO und Space-Cowboy eine heiße Freundin hat, ein für alle Mal, dass Liebe blind ist?
Die Folgefragen sind entscheidend, also bleiben wir an der Bezos-Front. Die Antwort lautet natürlich ja.
5. Sollten die Chicago White Sox Anspruch auf staatliche Katastrophenhilfe haben?
In der heutigen Zeit, in der staatliche Gelder verschwendet werden, würde ich jeden unterstützen, der mit einem Plan zur legalisierten Sterbehilfe für Sportteams antwortet.
6. Können Sie die Kardashians in absteigender Reihenfolge nach der Gesäßgröße aufzählen?
Die Leute lieben Popkultur, also sollte Muir eine Frage stellen, die zeigen soll, wer nicht nur über den Tellerrand, sondern auch über die Grenzen hinaus denken kann. Außerdem ist es eine Fangfrage! Als Erster sollte Rob genannt werden.
7. Was ist die größte Bedrohung für unsere Freiheit: unregulierte Milizen oder die Preise von Ticketmaster?
Ich denke, wir wissen, woran die Swifties glauben.
8. Was ist Ihre Position?
Das ist alles. Lassen Sie die Kandidaten einfach eine Minute lang ratlos zurück, anstatt eine vollständig formulierte Frage zu stellen. Bonuspunkte gibt es für denjenigen, der „Reverse Cowgirl“ sagt.
9. Sollten wir die Grenzsicherheit durch die Einstellung von Paul Blart, dem Kaufhaus-Cop, erhöhen?
Die Antwort ist hier so offensichtlich, dass einer der Kandidaten, wenn er „Nein“ sagt, aus dem Rennen aussteigen muss.
Und weil die Leute Politik hassen, aber gerne Gameshows sehen, wäre es nicht lustig, wenn der letzte Moment Gefahr! Stil:
10. 28 Tage, sofern es kein Schaltjahr ist.
Hier ist die richtige Antwort nicht wirklich „Wann ist Februar?“, sondern „Wie lange wird Jennifer Lopez‘ nächste Ehe dauern?“
*Für unsere weißen Leser über 60: WAP steht nicht für White Anglo Protestant.
